][ ثرثرة رصيفك تستفزني لدرجة جـُـرم البوح ][

تعودت منذ ُ السادسة عشر من عمري عاده ربما تكون سيئة لكنها جدا ً مريحه..

أنني حينما أتألم كثيرا ً أخط ألمي..

حيث أرتاااااااح..

و آراه يتحجم أمامي يكاد لا يبين..

الا هنا..

حينما اكتب هنا..

أسأل نفسي هل خواطري قيد النشر؟؟؟

هل أعي ما أفعل؟؟

لماذا؟؟..

هل هو ضرب من جنوني؟؟

ما أكتب ليس وحدي من يقرأه!!

هل هناك من يستحق أن يكتب به كل ما كتبت؟؟

(الخوئي الوهابي) او (كنت اظن وحدي من يألم)..

بكل معالم الألم التي مررتها..هل يوجد من يستحق؟؟

أن أكلم الجمادات من اجله؟؟

شاشة تلفاز- لوحة إعتلت نادي المسرح – مقبض الباب – عتبه – جدار

و أشعرهم يألمون لـ بعده!!!

أ ُحب من يحب..و أكره من يكره..

و أتذكره مع كل وفد مسرحي مغادر..و كل مناسبة قادمة

هل هناك من يستحق أن أتتبع أخبار اصحابه؟؟..

 في نفس الوقت الذي به أمي تتمنى أن تحضنني..

و أحيانا ً تترجاني أن أحتضنها..

و اذا فعلت على مضض..و هي امي التي أ ُحب..

أشعر بـ الضياع في احضانها و كأن شوكا ً يغرز بـ صدري؟؟..

لا أعرفها و لا أميز حتى رائحتها؟؟

هل هناك من يستحق؟؟؟..

أن يجعل ذلك البدوي (والدي اطال الله عمره)..

 الذي عرفته من نعومة أظفاري لم يعرف ان يكون لينا ً معي يوما ً ..

لدرجة ِ انني اشتاق منه كلمة (ابوي)..

و حتى في مرضي الشديد لا يكرث البته يكتفي بإهتمام امي بي..

يلين ليجلس على طرف سريري يسألني..

ابوي انتي ليه تسوين بنفسك كذا؟؟

وش السبب خبريني؟؟

انتي ظهري اذا انكسرت..

اتعب اذا شفتك تعبانه كذا..

وراك كل الناس قطعتيهم؟؟

يؤلمني انه يألم من اجلي..

ارفع رأسي بشموخ حتى أ ُريه اني لازلت قوية و صلبة و مايحدث ليس سوى عرض عابر..

لكن لعنة ٌ من الله على دموعي التي تأبي الا أن تـُـطأطأ كيفما شمخ عنقي..

( ماخبرت الدمع يرقى وجنة المشطون...ذليل الدمع لابد يتحدر لو رفع راسه )

"بدر بن عبدالمحسن"

لأول مره في حياتي ابي يحضنني..و يخرج المئات من محفظته..

و يـُـلح ان اخرج لأي مكان و بأي مبلغ فقط لـ يعود يراني ابتسم..

كيف احقق له مبتغاه و قلبي يـُـطحن؟؟

لا استطيع ان اتحمل تأنيب الضمير حينما تبكي امي من ألمها علي ّ..

هل انا حقيرة لهذه الدرجة؟؟

ماذا فعلت بنفسي و أهلي؟؟

عمري هذا الذي يمضي ليست لعبة؟؟

هل هو أستثنائي لدرجة ِ  التي أدوس على كل شيء من أجل حبه؟؟

ماذا فعل لي هو؟؟

لا شيء..

قلبي: كيف لا شيء؟؟

أنا: هل لك ان تعيرنا خرسك ايها المعوق..

قلبي: كل ما فعله لا شيء؟؟

انا: ماذا فعل هات ما عندك ما فعل؟؟

قلبي: نورا..نسيتي؟؟

انا: ذكرني جل من لا يسهو!!

قلبي: كان يـُـحبنا بمصداقية..حينما كنا نحتاج احد كان هو موجود..

انا: صحيح!! (موجود)!!

 و حينما كنا نألم منه أين مواقفه البطوليه؟؟ و وعوده التي اغرقنا بها؟؟هاه؟؟

عامان كنا نموت..و ها نحن نتم الثالثة بل اتممناها..

قلبي: انت ِ من انسحب..

انا: يا سلااااااااام..هيه أنت و ماذا كنت تريد مني ان افعل؟؟

اذا نسيت فـ سأذكرك..

قلبي: لا داعي لـ التذكير..

أنا: بالله عليك دعني فقط أ ُذكرك بآخر اتصال قبل الفراق

قلبي: أرجوكـ ِ لا داعي بالكاد أحاول أن أنسى..

أنا: أنت تعي ما النا له؟؟ ستة شهور ........... لا داعي ان اكمل..

قلبي: الحب ليس ضعفا ً..بل قوة..

و ليست القوة ان ندوس مشاعر حيه كما فعل هو..

و حاكيتي تصرفه انت ِ بـتفاصيل الأمعيه..

دستيني لكن للأسف (عمر الشقي بقي)..

ظللت نابضا ً..ربما لم تدهسيني بالقوة المفروضة..ههه.

لا علينا..

ما تفعلينه بك و بي هي قسوة..قبل ستة شهور كنا اقوياء ماذا حدث؟؟

القسوة ان نجحد كم مشاعرنا و هي حيه..نتجاهلها رغم وجودها..

أيهم أألم..أن نتجاهل مشاعرنا بكل قسوة أم نتعايش معها؟؟

انا: لا ادري..

قلبي: نورا..

نحن نحبه لأننا اوفياء..

و لأنه هو أستثنائي..

كنا نعيش دونه..

ماذا حل بحياته؟؟

 شأنه هو..ليس شأننا..

كنا نرى الموت بعيوننا..و نشعر بإحتضارنا..دون ان نحتاجه..

نعم نشتاق..نعم نألم..نعم لازلنا نعبث بمنتدى جمعنا و إياه..لكن لا يعني الانهيار..

لم نتعود منه سوى الذهاب..قبل ثلاثة اعوام او قبل ستة اشهر..

ربما يكون لهو ظرف ٌ يخصه و يعيقه..لا تطلبين من الجميع ان يكونون مثلك..

اذا استطعتي ان تقولي لأخوتك الشباب هذا من أ ُحب و هو مغاير لمذهبي و كلي فخر بحبه..

ربما هو لا يمتلك تلك الشجاعة..

اذا اخوكـ ِ يمر مدونتك و يقرأ ما تكتبين كـ نوع من الاحترام..

ربما بالمقابل هو لا يستطيع ان يقنع حتى نفسه بحبك..

من الظلم المقارنة و المكافئة..لكل منكم شخصيته ُو اسلوبه..

انا: اخوتي..اذا رأوني ابكي..يسألوني هل تتذكرينه؟؟..

اذا رفضت أي خاطب..دون نقاش اول ما يتبادر لذهنهم..

نورا هل يستحق كل ذلك؟؟

احاول كثيرا ً تجاوزه لكن لا استطيع..

أ ُحبه و أ ُحب ابناء اخوته..سيارته..هاتفه..

قلبي: دعينا منه..ماذا فعل؟؟ و ماذا استجد بحياته؟؟ كان هنا ام لم يكن..

انا: و حلمنا؟؟

قلبي: الحلم شيء مباح ليس حرام..لا ندري ما القادم؟؟..

انا: لا تقول "القادم" اكره "القادم" و "المتفائل" و "شارع رقم 7"

قلبي: و مساحة ضيقة و وووووووو كل شيء

انا: :)

قلبي: ليس عيبا ً أن نحب..

لا تخجلي من نفسك و كتاباتك..ان لم تستطيع النسيان فـ ليس عيبا ً..

و لا نقص..لا بد ان نرتاح..لا بد الغد اجمل..لا بد..

و نحبه..و سـ نحبه..و نظل له محبين..دون ضعف..دون لين..

نحبه لأننا نحن ايضا ً استثنائيون..نحبه..و نظل له محبين..

صيفا ً شتاء ً

انا: محبين

قلبي: قسى جفى..له..

انا: محبين..

قلبي: لا قتل لأحاسيسنا بعد اليوم..

انا: سنعود نحتضن صوره..سـ نعود لـ حياتنا العاديه..

قلبي: سـ نقول له صباحا و اول ما نفتح الجفون..

انا: صباح الخير (حبيبي)

قلبي: قبل ان تغفى جفوننا...

انا: تصبح على خير (حبيبي)

قلبي: اذا مررنا الثلاثاء

أنا: عند الساعة الحادية عشرة سـ نتذكر موعده بالجامعة..

قلبي: عند الساعة الرابعة عصرا ً..

أنا: أنه كان يدخل المراسل..

قلبي: عند الساعة الثانية صباحا ً

أنا: التقي معه على المراسل

قلبي: 11-ابريل

أنا: ذكرى أسجد لله شكرا ً لـهذا اليوم..

قلبي: 14 ديسمبر 2003

أنا: كان مشرف عام

قلبي: جيد لا زلت ِ تذكرين و جيدا ً أيضا ً..

أنا: :)

قلبي: ما رأيك أن نعقد هدنه؟؟

أنا: ماهي هدنتك تلك؟؟

قلبي: أن نجرب أن نترك محاولة النسيان قليلا ً ..

و نجرب هل نستطيع أن نعود كما كنا قبل 6 أشهر..

أنا: أتفقنا..

انتهى التحرير

صباح السبت

الساعة: الخامسة و العشر دقائق

التاريخ:2-2-2008